Гороховая сепарация

Сепарация: мифы и реальность

К одной из своих статей я получила такой комментарий:

«Остается недопонятой для меня суть сепарации, о которой много говорят, и Вы тоже. Допустим, дети стали самостоятельными во всех смыслах, мамам тоже есть, чем жить, кроме детей, и здоровье без больших проблем. Обиды поняты и прощены, несовершенства приняты. – каждый живет своей полноценной жизнью. Что остается между ними, какая связь и в чем? Остается ли она всегда – или это не обязательно? Можно ли жить “по-человечески” (т.е. чувствуя гармонию в душе) полностью прекратив отношения между родными, полностью сепарировавшись?

Холодное слово “сепарация” очень диссонирует с понятиями “любовь” и “близость” – вот же в чем для меня теперь заноза. »

Вопросы мне показались очень интересными и актуальными, потому что даже люди, которые ходят на долгосрочную терапию и понимают необходимость сепарации, иногда говорят о том, что боятся отделиться от родителей или своих детей. Им кажется, что после этого не останется эмоциональной связи и близости, дети и родители станут чужими.

Слово «сепарация», как и русский перевод «отделение» действительно звучат холодновато. Может сложиться ощущение, что духовная, душевная связь болезненно разорвется, если этот процесс завершится, что состоявшаяся сепарация – это полностью отдельное параллельное существование двух людей. Это не так, это один из тех мифов о сепарации, который я слышала от разных людей в своей практике и просто знакомых.

Чтобы понять суть сепарации надо для начала выяснить, отделение кого или чего происходит в этом процессе. Распространенное мнение, что один человек усилием воли дистанцируется, отрывается от другого (например, родитель от ребенка), как происходит при отрезании пуповины. Но подождите-ка! Чтобы так реально было, эти два человека должны быть одним целым. Это может быть в том случае, если ребенок находится в утробе матери. Как только он рождается, т.е. физически отделяется, нельзя сказать, что они одно целое, они уже две отдельные личности. А это значит, что речь идет о психологическом отделении, которое совсем не про физическую и душевную дистанцию. Так про что же?

Возьму первоначальный смысл термина “сепарация” из Википедии.

«Сепарация (лат. separatio — отделение) в технике — это различные процессы разделения смешанных объёмов разнородных частиц, смесей, жидкостей разной плотности, эмульсий, твёрдых материалов, взвесей, твёрдых частиц или капелек в газе.

При сепарации не происходит изменения химического состава разделяемых веществ. Сепарация возможна, если присутствуют различия в характеристиках компонентов в смеси: в размерах твёрдых частиц, в их массах, в форме, плотности, коэффициентах трения, прочности, упругости, смачиваемости поверхности, магнитной восприимчивости, электропроводности, радиоактивности и других». (Выделения мои)

Т.е. сепарация – это про обнаружение различий, про разделение уже разнородных качеств, и их изменение в процессе не происходит. Если говорить в психологическом контексте, то в процессе сепарации личность отделяет свои уже существующие качества, мысли, принципы, установки и прочее от качеств, мыслей, принципов, установок и прочего других людей. При сепарации ничего из вышеперечисленного не меняется, просто разделяется, где мое, а где – чужое, где я, а где – другой. Происходит это не одномоментно, а постепенно. Как только у ребенка формируются какие-то собственные, а не транслируемые кем-то, потребности, качества, идеи, мысли, можно говорить о маленьком шаге на пути сепарации. Про дистанцию, отчуждение, прекращение отношений двух людей, как вы могли заметить, здесь речи не идет. Эти опасения могут появится, если, например, есть убеждение, что люди с разными интересами и качествами не могут любить друг друга. Или что мыслящий не как я человек опасен для меня. И здесь мы подходим к мифам о сепарации.

Миф 1. Сепарация – это прекращение близких человеческих отношений между родными.

Реальность. Между сепарацией и эмоциональной близостью нет прямых причинно-следственных связей. Потому что это процесс про идентификацию себя, про свое понимание и осознавание: кто и какой я, а какой другой человек. Про угрозу отношениям речь не идет. Такой вопрос может встать, если у детей и родителей обнаружатся разные ценности и интересы, а обходиться с этой разностью они не умеют.

Например, в какой-то момент выясняется, что в семье потомственных преподавателей сын-подросток хочет пойти учится не в педагогический ВУЗ, а в военную академию. Если это решение сына родители принимают, давая право тому самому выбирать свою деятельность, то этот момент не будет угрозой для детско-родительских отношений. Совсем иначе может быть, если родители воспротивятся такому выбору, начнут давить, переубеждать, активно отговаривать и пугать, настаивать на своем. Здесь уже зарождается конфликт, где должен быть победитель и проигравший, что не может не сказаться на дальнейших отношениях между родителями и сыном.

Миф 2. Различия, обнаруженные в процессе сепарации, станут препятствием для продолжения отношений.

Реальность. Это опасение действительно имеет место быть, если, как я писала выше, у членов семьи нет способности принимать различия друг друга, нет права быть другим. Если «всем» весело, то, будучи грустным, ты будешь отвергнут вместе со своими чувствами. Если «вся семья» любит шашлык, а ты вегетарианец – ты будешь засмеян и пристыжен. Если «все нормальные люди работают на заводе», а ты хочешь рисовать – то получишь клеймо лентяя, бездаря и осуждение семьи. К сожалению, это грустное наследие прошлого, когда на первом месте был коллектив, а «я – последняя буква в алфавите», а может быть и часть человеческой природы вообще, так как инаковость и отличие от большинства во все времена сложно воспринималась этим самым условным большинством.

Страх отличий друг от друга и возможность находить взаимопонимание при этом такая огромная тема, что достойна отдельного разговора. А здесь я хочу сказать только, что возможно иметь разные интересы, характеры, идеи, мысли, способы общения с миром, но при этом оставаться вместе, поддерживать добрые отношения и получать удовольствие от общения. И, более того, при желании этому можно научиться, исследовав и осознав свои собственные страхи, связанные с этой темой. Об этом говорит мой личный опыт и опыт людей, которые меня окружают.

Миф 3. Если дети и родители живут отдельно и далеко друг от друга, то сепарация прошла успешно.

Реальность. Это не всегда так. Гораздо чаще как раз незавершенная сепарация приводит к тому, что дети спешат скорее уехать подальше от родителей и не общаться, чтобы не видеть их и не испытывать сильных эмоций вины, стыда и злости за желание отстаивать свои ценности и жить самостоятельно.

Сепарация – это и про самостоятельность тоже, но она не обязательно должна сопровождаться физическим дистанцированием. Приведу как пример один случай. Лизе мама подарила на Новый год свитер. Этот свитер Лизе совсем не нравился, был не в ее стиле, слишком велик, колючий и жаркий для московского климата. Но она в нем постоянно ходила, ругая при этом маму за то, что та дарит разную ерунду и заставляет это носить. И она носит, боясь обидеть маму. Я удивленно спросила, как же мама может узнать носит дочь ее подарок или нет, если живёт за тысячи километров и видятся они раз в год. Теперь уже удивилась Лиза, потому что обнаружила, что ведет себя так, будто они с мамой по-прежнему живут вместе, и мама критикует каждый ее шаг.

Миф 4. Если сепарация произойдет, то родитель станет больше не нужен.

Реальность. Это опасение рождается, если человек по какие-то причинам напрочь убирает из близкого общения эмоциональную составляющую, оставляя себе только обслуживающую функцию. Либо подменяет одно другим. Когда в понятие любовь и забота вкладывается только приготовление еды, покупка игрушек, одежды, помощь в приготовлении уроков и выполнение прочих обязательств. Тогда логично, что самостоятельность ребенка может сильно испугать родителя, ведь при таком раскладе ему действительно не будет места в жизни взрослого человека, который способен сам себя обслуживать.

Но ведь, как правило, то же приготовление пищи несет эмоциональный подтекст. Чашка чая с медом и малиной от мамы в постель больному ребенку (даже взрослому) может продемонстрировать любовь и уместную заботу, вызвать ответную благодарность. В то же время, когда чаем пытаются напоить опаздывающего на встречу человека, который к тому же чай не любит, тот, скорее всего, испытает раздражение и желание скорее убежать. Действие одно и то же, и то, и другое – про мамину заботу. Но в первом случае она естественна и уместна в контексте событий, а во втором – про причинение добра. Похоже, нужность и ценность родителя меряется не объемом физической пользы, которую тот приносит, а уместностью и реальной востребованностью этой помощи. Поэтому, как я писала выше, сепарация эмоциональной близости не вредит, скорее даже помогает.

Миф 5. Сепарация приведет к исчезновению эмоций в отношениях.

Реальность. Здесь кроется надежда на бесконфликтное существование, когда взрослый ребенок или родитель ждут, что отсепарировавшись, перестанут злиться, обижаться, огорчатся, испытывать бессилие и прочие неприятные эмоции. И здесь же есть страх, что любовь, нежность, забота так же исчезнут из отношений.

Успешная сепарация приводит к тому, что человек будет лучше различать, где его эмоции, а где он фантазирует, проецирует, принимает на свой счет то, что к нему не имеет отношения. И, мой опыт говорит, что таких «не своих» эмоций у людей с остановленной сепарацией – очень много. После их обнаружения конфликтов действительно становится меньше за счет того, что перестают цеплять слова и действия, обращенные не к ним. Но если кричат именно на вас, то завершенная сепарация не гарантирует того, что вам будет все равно. Например, дочь может перестать пугаться и обижаться на маму, когда та кричит на нерадивых рабочих, понимая, что эти претензии не имеют к ней никакого отношения. Но это не означает, что дочь обязательно останется равнодушна, если мама станет кричать на нее.

Так же и с приятными эмоциями. При успешном процессе сепарации человек будет брать и присваиваться себе то, что обращено к нему, и фильтроваться послания, не имеющие к нему отношения. При таком раскладе, наоборот, повышается шанс того, что любовь и нежность родителей скорее попадут по назначению, и вызовут ответную реакцию. В то время как, ощущая себя одним целым с родителем, ребенок может воспринимать проявления любви как само собой разумеющееся, что не требует ответа (ведь мы одно целое).

Конечно, если один человек использует эмоции для манипуляции и управления другим, то сепарация поставит под угрозу продолжение отношений в таком же духе.

Миф 6. Чем раньше (или позже) начать сепарацию, тем проще и безболезненней она пройдет.

Реальность. Сепарация бывает наименее болезненней, если происходит естественно и вовремя. Что это значит? Когда у ребенка есть желание и ресурс в чем-то развиваться, отделяя себя от родителя, а родитель оценивает реальную готовность ребенка и поддерживает либо не поддерживает стремление, давая все больше свободы.

Возьму для примера одно и то же событие – сын съезжает от родителей. В одном случае ему 16 лет, он горит идеей пожить самостоятельно с периодическими приездами родителей, если ему что-то будет надо. Родители эту идею поддерживают, хотя и переживают за него. Для сына это тоже значимое и тревожное событие, хотя там же много драйва и предвкушения. Во втором случае сыну 25 лет, он по-прежнему живет с родителями, не работает, не учится и съезжать никуда не собирается. Родителям это все надоедает, они снимают квартиру и предлагают ему там жить. Сын отчаянно сопротивляется, он понятия не имеет, как жить отдельно, злится и обижается, что его собственные родители выгоняют из дома. В третьем случае 10-летний ребенок сообщает, что хочет завтра уехать один жить в Африку, потому что там тепло. Родители, обсуждая с сыном такое желание, доходят до того, что сейчас это не самое лучшее решение.

Следовательно, успешный процесс сепарации – это всегда поиск баланса между желанием, готовностью участников и реальностью.

Миф 7. Если человек хочет отношений и привязанности, значит он не полностью отсепарировался и не самодостаточен.

Реальность. Для меня полная самодостаточность, так же как полная сепарация – это что-то из области максимализма и перефекционизма, которые к реальной жизни не имеют отношения. Можно годами стремиться к полной сепарации, но зачем? Умозрительно я думаю, что наверно было бы круто, всегда и во всем отличать, где моя мысль, а где моих мамы или папы. Но есть ли в этом смысл? Стану ли я от этого более счастливой? Для меня это открытый вопрос. А для Вас?

Какие мифы и/или страхи о сепарации есть у Вас?

PS. Уже перечитывая готовую статью, обратила внимание, что почти все мифы о сепарации – это про страх прекращения отношений между родителями и детьми. Хотя на практике как раз попытки затормозить и остановить естественный процесс сепарации приводят к сложным детско-родительским отношениям, взаимным обидам, ссорам, конфликтам и реальному нежеланию поддерживать контакт друг с другом.

Автор: Надежда Саламахина. Опубликовано на b17.ru.

Сепарация: как отделиться от родителей

Низкая самооценка, неспособность принять ответственность за свою жизнь и постоянная потребность в одобрении могут свидетельствовать о том, что человек находится в сильной эмоциональной зависимости от родителей. Лайфхакер даёт советы, как разрубить этот гордиев узел и начать жить по-настоящему взрослой жизнью.

Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это, собственно, мы.

Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

• отсутствие чувства собственного «я»;
• отсутствие контроля над своей жизнью;
• низкая самооценка;
• отыгрывание роли жертвы;
• потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям — тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих родителей. Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев — только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания конфликта или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с «токсичными» родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

Ориентируй меня

— К нам сегодня приедет в гости дядя Петя с детьми.

— Мам, а почему ты меня заранее не предупредила?!

Вы не сможете расплатиться карточкой. У нас вчера что-то сломалось в системе оплаты. Всегда платил у вас картой. Почему же вы не повесили объявление на входе? Чёрт, я не взял с собой наличные, и теперь у меня полная тележка выбранных продуктов!

В семье, в магазине, на работе, в транспорте — везде происходят сложности, связанные с недостатком ориентировок.

Преподаватели часто не выдают необходимые вводные перед обучением, а ведь благодаря этому человек мог бы лучше распределить своё время. Родители не ориентируют детей в совместных планах, а потом прерывают ребенка и удивляются, что он плохо переключается и тормозит со сборами.

Снова и снова обнаруживаю, что ориентирование другого — залог комфорта в отношениях. Если предупредить заранее о своих планах, можно успеть их обсудить, соотнести с процессами и желаниями партнера и даже пересмотреть и поменять на более удобные.

Есть у нас, людей, такая особенность — мы умеем предвидеть будущее. Не ясным взором экстрасенса проникать в недоступное, а понимать причинно-следственные связи и прогнозировать последствия.

Если позвонила мама и сказала, что заедет завтра, то лучше предупредить об этом работающего дома мужа не за 5 минут, а сразу. Так мы проявляем заботу о близком человеке, а он или она соотносит эту информацию со своими планами.

Столкновения с неожиданным воспринимаются с недовольством, раздражением, гневом, обидой: «Почему ты мне не сказала?!» Ведь зачастую это не приятный сюрприз, а нарушение планов.

«Ориентируй меня», — просят родители подрощенного ребёнка.

Конечно же, иногда мы можем забыть, например, из-за усталости и перегруженности, но если это всего лишь разовый случай, вряд ли он станет проблемой.

Важно отличать (а) зависимость от другого и (б) процесс сепарации от (в) соотнесения, оповещения, ориентирования.

• (а) В состоянии зависимости, один из партнеров постоянно испытывает желание быть с другим, знать, где он. А когда этого не происходит, то испытывает жуткую тревогу и фрустрацию. Тогда требования и просьбы могут быть проявлением невроза.
• (б) Иногда мне говорят клиенты: «Я не обязан ей постоянно докладывать!», «Я не должна постоянно звонить и писать». Это слова людей, желающих бОльшей дистанции в отношениях, сепарации.
• (в) В здоровых партнерских отношениях мотивацией для оповещения и ориентирования является забота о другом и взаимный комфорт. Хоть снаружи это и может выглядеть похоже, не диагностируйте отношения людей по паре фраз. А если уж делаете это, то учитывайте и слова, и интонации – обычно в вариантах а и б они расходятся.

Взрослый сын или дочь может сообщать матери фактические данные о своих планах на вечер, а интонационно транслировать «мам, отстань», «да зачем тебе это знать?!», «как надоело, что ты вечно спрашиваешь».

Способность направить свое внимание на то, чтобы позаботиться о ближних — признак психически здорового человека. Это личный ресурс, выделенный для удобства тех, кто живет рядом.

В итоге это приносит ценные плоды для отношений: укрепляется чувство контакта, не возникают многие конфликты, становится меньше тревоги, больше ясности и предсказуемости. Близкий партнер по общению начинает по отношению к вам поступать так же. Получается круговорот взаимной заботы.

В связи с этой простой идеей вспоминаю П.Я. Гальперина. Ориентировочная основа действий — термин, который он ввёл в психологию деятельности. Я часто наблюдаю нехватку этой части культуры отношений между людьми.

Например, когда после консультации мама собирает своего трехлетнего ребёнка, подгоняя его. Обоим было бы проще, если бы вместо «давай быстрее», «чего копаешься?» она ориентировала малыша в последовательном надевании предметов одежды.

Или, например, подруга сообщает сыну-подростку о том, что завтра после школы они едут на прием к доктору. Оказалось, она еще неделю назад записалась, но не оповестила об этом сына. А он как раз накануне договорился с друзьями на это время о походе в кино (и тоже не предупредил маму)…

Взаимное недовольство обеспечено. Такие ситуации случаются постоянно. Ориентировать, безусловно, нужно не только в отношении планов и событий. Важно рассказывать и о своих личных особенностях, индивидуальных предпочтениях.

«Я люблю секс утром, а не ночью, когда нет сил»

Иногда оказывается удивительно, насколько мы разные, но это так. И это уважаемо.

Мы постоянно находимся в потоке изменений. У кого-то он более интенсивный, у кого-то менее. Но мы довольно часто готовы учитывать информацию о близких людях и соотноситься с ними.

Для этого важно информировать, ориентировать их и просить об этом, если партнёр еще не освоил этот навык. Так всем будет легче и приятнее жить бок о бок.

Если после прочтения статьи у вас остались вопросы, вы можете проконсультироваться со мной в Яндекс.Здоровье.

Источники:

http://pikabu.ru/story/separatsiya_mifyi_i_realnost_5771892
http://lifehacker.ru/separaciya/
http://yandex.ru/turbo?text=https://talk.yandex.ru/user/yamd-sheredeko/orientiruj-menya